情緒不安定型パーソナリティ障害
最近転院して、良さそうな先生に出会えました。
その先生曰く、「あなたからは人格というものが感じられない」と。
人格障害とはやっぱり本当だったのだなあと思いました。
「ある種、情緒不安定型パーソナリティ障害と言えるかな。自分の人格がないから、常に心が虚無で、不安になる。情緒不安定になる。これは薬でどうこうなるものじゃない。」
当たってる……！
初対面でここまで見抜かれるとは思ってなくてとてもびっくりしました。
なんだか根本的なところで治療を施してくれそうなのでしばらく通ってみたいと思います。
情緒不安定型パーソナリティ障害
最近転院して、良さそうな先生に出会えました。
その先生曰く、「あなたからは人格というものが感じられない」と。
人格障害とはやっぱり本当だったのだなあと思いました。
「ある種、情緒不安定型パーソナリティ障害と言えるかな。自分の人格がないから、常に心が虚無で、不安になる。情緒不安定になる。これは薬でどうこうなるものじゃない。」
当たってる……！
初対面でここまで見抜かれるとは思ってなくてとてもびっくりしました。
なんだか根本的なところで治療を施してくれそうなのでしばらく通ってみたいと思います。
就職が決まりました。
うつでもパーソナリティ障害でもいつかはなんとかなるんだなって思いました。
■
明日病院なのでお金ください
……って言えない……こわい……
ご飯を食べる時
食事をする時って、どういう気持ちになりますか？
私は、すごく泣きそうになるんです。
悲しいのか嬉しいのかよく分からないんですけど、とにかく感極まってきてしまうんです。
子供の頃、離婚した実父と旅行に行って、夕飯の時やっぱりどうしようもないくらいの激しい、泣きそうな気持ちに襲われて、しばらくトイレにこもったことがありました。
トイレでいくら泣いても収まらなくて、嗚咽が止まらなくて、パンツにそのまま吐いてしまったほど。
すみません、汚い話になってしまいましたね。
どうして食事の時って泣きそうになってしまうんでしょうね。
気を張ってた何かが緩むんでしょうかね。
母への依存
私は母が心の底から恐ろしいんですよね。
一方で、母のことがとても大好きなんですよね。
今までの人生、母に褒められ愛されるためだけに無理をしてきました。今だって根底に「母に愛されたい」という気持ちがあるのは変わっていないと思います。
愛されたいという気持ちは心配してほしいという気持ちへ。
だから自殺未遂を図って気を引いたりもして。
もちろん自殺しようとするときは本気で死にたいと思ってやってるんですけどね。あとから思うと自殺未遂すれば母が私のところに来てくれるからーーー……みたいな気持ちがほんのりあるんです。
一人暮らしも、母がいなくて寂しくて出来ません。褒められないかわりに罵倒もされないので安心できるはずなんですがその罵倒すらも恋しい。
この母への依存を克服できない限り私は進めない、そんな気がします。
