アルコール

服薬中はアルコールは控えた方がいいのに昨日飲み過ぎてしまいました。

そのせいで今日はいつもの何倍も憂鬱で苦痛です。

アルコールには気をつけたいです。

死にたい

今日も死にたい気持ちが抑えられない私です。

お金がないから死にたい。家族の理解が得られないから死にたい。ひとりぼっちだから死にたい……。

理由は挙げればいくらでも出てきます。私にとっては「死にたくない」と言っている人たちの方が理解不能なのです。

でももう何度も自殺未遂を繰り返して、その度に家族を疲れさせて、「もう面倒は見きれない」と言われて……。

失敗した時のことを考えるとなかなか行動に移せないんですよね。失敗した後私を見る周りの目といったら……。理解できないものを見る目、奇妙な生き物を見るような目、迷惑そうな目……。

私は自分が死んでしまうことの恐怖よりも、失敗した時に周りがどんどん疲れて私から離れてしまうことが怖いんですね。矛盾してます。

人間って意外と死なないんです。

人が死んだというニュースは珍しいものではないけれど、自分が死のうとすると案外死ねない。

こんな精神状態で生き続けることのなんと苦しいことか。

助けて、助けて、死にたい、死なせてって毎日心の中で言ってます。

生きること

「生きることは罰なんだね。」

私の大好きなアニメ『輪るピングドラム』に出てくる言葉です。

実際私も生きることは罰なんだと思います。

世間から、家族から、もっと大きな何かから責められながらそれでも死ぬことを許されない……。毎日毎日死にたいと思い続けて虚しく歳を重ねていく……。

生きること自体が罰なんだと感じます。

私が今まで逃げてきたことが追いついて、私にツケを払えと迫ってくる。私のしてきたことが罪として降りかかり罰としての毎日を送らせている……。

本当はそうじゃないのかもしれません。でも私にはそうとしか思えません。

どうして死ねないんだろう。

死にたい

でも死のうとしたらもっと疎まれる。

うまく死ぬことができない……。

今まで正しいと思ってきたことが

今まで正しいと思ってきたことが全部間違いだと突きつけられたらどうしますか。

今まで誰かを喜ばせていたと思ってしてきたことが実はその誰かを傷つけていたと思い知らされたらどうしますか。

今、私はそんな状況にいます。

ずっとその時その時最善だと思うことをしてきたつもりでした。

人に対しても概ね優しい人間であったと思います。

でもその全部が間違っていて、その間違いの結果が今、問題として噴出しているとしたら。

どうしようもなく耐えられなく、私は今どうしたらいいのか分かりません。

何をすれば楽しいのかも分かりませんし、何をすれば正しいのかも分かりません。

口に出す一つ一つの言葉、それから行動の一挙一動が、相手にとって最悪のものだったとしたら。

怖くて怖くてたまらないのです。

過去は変えられません。

だから今、疎ましく思われていることは過去の結果であり変えることはできません。

私はどうすればよかったのでしょうかと、堂々巡りを繰り返す日々です。

笑うことも泣くことも、私には罪のような気がしてただ無表情で唇を引き結ぶしかできないのです。

こういう時、どうしたらいいのでしょう。

手遅れな自分を、自分で認めるためには、何が必要なのでしょう。

もう疲れてしまいました。考えることに疲れてしまいました。

最近

あまり眠れていなかったのでODしてかえってぐっすり、すっきり目覚めました。

ぼんやりしてるので落ち込みも緩和されてていい感じ……。

夜も眠前の薬多く飲んで寝てみようかな。

ああ

久しぶりにODしてしまいました……。

あまりに自分の誕生が申し訳なさすぎて不安定になっています……。誰か助けて……。